2006. április 26., szerda
Tizenkét szöget lőtt bele saját fejébe egy 33 éves amerikai férfi a hét végén. A férfi állítólag így akart öngyilkos lenni, ám az agysebészek megmentették az életét.
Madonna szexrabszolgája voltam – állítja Angelina Jolie leszbikus szeretője.
Katolikus várost épít Amerikában egy pizzahálózat tulajdonosa.
Ásotthalmon rendhagyó módon voksoltak: a kocsmában rendezték be a szavazóhelyiséget.
Frissítőmasszázs, talpmasszázs, prosztatamasszázs (06 30) 905 2002
(Részletek a hétfői Blikkből)
Greg03 | 10:18
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 24., hétfő
Illik megkérdezni egy férjes asszonytól, hogy mikor volt utoljára szerelmes?
Melyik a tehetségesebb színész, Lorenzo Lamas vagy Chuck Norris?
Rontja a fogakat az esti fogmosás utáni puncinyalás?
Greg03 | 17:30
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 12., szerda
„Én mindkét orrlyukamat egyszerre szoktam kifújni. Többször használok egy papír zsebkendőt; általában a székre teszem, ha már használtam, és ráülök. Néha ott felejtem.” (Edit, 51 éves)
„Rongyzsebkendőt használok, amióta az eszemet tudom. Az orrfújásnál háromszor trombitálok bele a zsebkendőbe. Aztán visszateszem az otthonkám zsebébe” (Margit, 73 éves)
„Ha kifújtam, utána mindig széthajtom a zsebkendőt, és belenézek.” (Balázs, 26 éves)
„Orrfújás után csak odadobom magam mellé a zsepit. Néha a lakás legkülönbözőbb pontjaiból kerülnek elő rég használt zsebkendők.” (Richárd, 25 éves)
„Elég hangosan csinálom, az biztos. Utána pedig mindig alaposan megtörölgetem még az orrom, nehogy ott maradjon rajta valami.” (János, 78 éves)
„Én is többször használok egy papír zsebkendőt. A rekamién van az a két díszpárna. Na én mindig az egyik mögé dugom a még csak egyszer használt papírzsepimet. Hogy miért oda? Nem tudom, csak úgy.” (Zsófi, 22 éves)
Greg03 | 11:24
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 11., kedd
Vannak olyan helyzetek az életben, amik megoldására nem taníthat meg senki más, talán csak az élet maga. Mit tegyünk, ha életünk hajnalán (véletlenül) bekakilunk a moziban a Lolka és Bolka egész estés változatának felénél? Ilyen esetben mit illik tenni? Angol hidegvérrel, rezzenéstelen arccal várjuk meg az előadás végét? Esetleg ha már elviselhetetlen a bűz, a gyanút magunkról elterelve elsőként kérdezzük meg vigyorogva a mellettünk ülőt, hogy ’Mivan beszart valaki?’, vagy azonnal szóljunk az óvónéninek? De mik a megfelelő szavak egy ilyen helyzetben? A helyzet kérlelhetetlen bizonyosságát finomítva: ’Óvónéni, azt hiszem, bekakiltam.’ Vagy minden további kérdést szükségtelenné tevő magabiztossággal: ’Óvónéni, most azonnal haza kell mennem.’ Mit is mondjunk neki pontosan?
És pár évvel később annak a lánynak, aki tánc közben hirtelen azt kérdezi, hogy ’Mit keres a kezed a fenekemen?’ Mit lehet egy ilyen kérdésre válaszolni? Próbálkozni kell a lehetőségekkel. Például visszakérdezhetünk. Ha mást nem, egy kis időt nyerhetünk vele. Mondjuk értetlenkedést színlelve: ’Hogyhogy mit keres?’ Esetleg okoskodva, a kérdés értelmetlen voltát bizonyítandó: ’Most őszintén, mégis mi keresni való van szerinted egy fenéken?’. Vagy az örök optimisták bevett formuláját bevetve, sejtelmesen: ’Mit szeretnél, mit keressen?’ (Vigyázat, ez csak a filmekben működik!!!)
Jelenleg egy jó válaszreakción dolgozom, abban a helyzetben, ha ülök a vécén, és valaki bekopog. Eddigi tapasztalataim szerint ilyen esetben a legjobb kerülni az őszinte kijelentő mondatokat (’Kakilok.’), de a túlzott finomkodás is nevetséges lehet (’Ó, csak egy pillanat.’). A ’Foglalt.’ túlságosan személytelen, a hosszú magyarázkodás felesleges (’Most jöttem csak be, de próbálok sietni, már mindjárt törlöm is a…), a ’Most ne!’ pedig az albérletünkben hivatalosan a szeretkezés közben bekopogó lakótárs távoltartására van fenntartva, úgyhogy vécéből kihallatszódva furcsa asszociációkra adna okot.
Kísérletezni kell, belemenni a helyzetekbe, nem megfutamodni előlük. A puding próbája az evés – ahogy ezt egyszer egy krisnás hittérítő hozta fel utolsó érvként nekem, miután elmagyaráztam neki, hogy most sietek vizsgázni, és nem élnék a felajánlott lehetőséggel, miszerint borotváljam le a fejemet, kenjem össze magam festékkel, és kis cintányérokat ütögetve hárekrisnázzak életem végéig.
Greg03 | 14:39
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 6., csütörtök
Kitöltöttem egy rövid, neten keringő személyiségtesztet. Volt benne egy olyan kérdés, hogy mi jut eszembe először a kávéról. Én rögtön beírtam, hogy a reggeli kakilás. A teszt kiértékelésénél megtudtam, hogy ez a kérdés azt mutatja meg, hogy milyen vagyok az ágyban.
Szóval, akkor milyen vagyok az ágyban - szar, vagy kész beszarás?
Greg03 | 10:02
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 5., szerda
Ma este 19:00 -kor Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor vitájának élő közvetítése.
Greg03 | 11:31
Kivakarom a főoldalra!
Azt hiszem, megtaláltam a tökéletes nőt. Ő is szereti az akciófilmeket, ő is egy örökkévalóságig tud nézelődni az üzletekben, istenien főz, imád bulizni, és szinte bármiről órákon át el tudunk beszélgetni.
Igen, megtaláltam a számomra tökéletes nőt – és jövő héten költözök össze a lányával…
Greg03 | 8:38
Kivakarom a főoldalra!
2006. április 4., kedd
2006. április 3., hétfő
Itt a tavasz - és egyre fokozódik...
Greg03 | 1:43
Kivakarom a főoldalra!
2006. március 31., péntek
A költözés mindig a számvetés ideje is egyben. Lássuk, mi 26 év
munká semmittevésének eredménye:
-egy rakás DVD és CD
-egy minihifi (Sony)
-egy videó (2 fejes Panasonic)
-egy számítógép (P4 2.6)
-mobiltelefon (Motorola V550)
-egy íróasztal székkel
-egy ágy
-egy könyvespolc
-könyvek
-egy kenyérsütő gép (Hauser)
-egy olvasólámpa
-egy ventilátor (3 fokozatú)
-egy botmixer (Clatronic)
-két táska
-ruhák
-fogkrém, fogkefe, tusfürdő
Kiábrándító, hogy életem feléhez érkezve az összes ingóságomat két fordulóval fel tudná dobni egy IFA platójára még akár egymaga Vágási Feri is.
Greg03 | 12:20
Kivakarom a főoldalra!
